Kærlighed

Spørgsmål:

Hej, Min kæreste og jeg er for nyligt gået fra hinanden efter at have været sammen i mange år. Han var min første og pt eneste kæreste, og jeg har i forbindelse med bruddet haft mange tvivlstanker om min seksualitet, som jeg har svært med at tale med andre om. Tankerne kredser ofte om, at jeg har følt, at mit libido var utilstrækkeligt i vores forhold. Min eks var nemlig helt omvendt og havde et super højt libido. Vi lagde ikke rigtig mærke til forskellen i libido i begyndelsen af vores forhold, hvor alt var nyt og spændende. Men som årene gik blev mit libido lavere og lavere, bl.a. også fordi jeg fik arbejdsrelateret depression og stress. Vi prøvede at finde en balance, men vi endte ofte med også at have sex, når jeg ikke nødvendigvis havde super lyst, men i stedet rigtig gerne ville imødegå hans behov, fordi vi elskede hinanden højt. Mit libido blev også lavere, fordi jeg ofte (men ikke altid) følte smerte i starten eller slutningen af samleje. Jeg overtænke ofte, og jeg kan derfor have svært ved at give mig hen, når jeg har sex. Samtidig har jeg også døjet med en del vaginal ubalance. Jeg har derfor haft svært ved at vurdere, om det er mine tanker og/eller krop, der er skyld i smerten. Jeg har fået tid til gynækolog for at blive udredt for min vaginale ubalance. Men en af mine store bekymringer er, at selv når min vaginale ubalance forhåbentlig kommer i orden, hvad så hvis jeg aldrig vil få et højt nok libido til at kunne få et velfungerende sexliv med en mand? Er jeg forkert, fordi jeg ikke nyder sex, hver gang jeg har det? Sex for mig kan være rigtig godt, men det sker ikke så ofte. Mere normalt er det, at sex føles ok for mig og er noget, jeg prioriterer for min partners skyld. Er det ok/normalt at have det sådan? Jeg vil ikke betegne mig selv som aseksuel, men jeg synes, det er svært at finde ud af, hvordan jeg skal agere (særligt nu hvor jeg er single) i et samfund, hvor forhold ofte bliver målt op på (i hvert fald i tv, film og sociale medier) hvor meget hed sex og fantastiske orgasmer, man har. Er det ok måske bare gerne at ville have et sexliv, der fungerer for begge parter, men hvor jeg som kvinde ikke regner med at få orgasme, hver gang vi har sex, og nogle gange har sex fordi min partner har et større behov, som jeg gerne vil tilgodese? Så længe jeg kan mindske smerten, så vil jeg nemlig ikke have noget imod det. Til sidst så har jeg også bekymret mig meget om min seksualitet, fordi jeg føler, at jeg i perioder kan være tiltrukket af kvinder. Jeg har aldrig rigtig været forelsket i en kvinde, ligesom jeg har været forelsket i mænd, men jeg synes, at mange kvinder kan se godt ud. Om det bare er fordi, jeg selv gerne vil se sådan ud eller om, der er noget mere i det, kan jeg ikke sige. Jeg vil dog helst finde en mand at blive gift, få børn og leve resten af livet sammen med, men mine tvivlstanker prøver at fortælle mig, at med mit måske lave libido i forhold til den gennemsnitlige person og min vekslende tiltrækning, så vil jeg aldrig kunne finde en mand, der vil forstå og kunne leve med mig. Selvom jeg ikke ønsker, at andre skal have angst, så håber og tror jeg alligevel på, at jeg ikke kan være den eneste, der har sådanne tanker, der kører rundt i hovedet. Men eftersom jeg ikke har turde snakke højt om dem, så har jeg ingen idé, og jeg håber, at I måske kan dele lidt ud af jeres erfaring. Mange hilsner og mange tak, En bekymret og forvirret kvinde

Svar:

Hej med dig og tak for dine gode spørgsmål

Først og fremmest vil vi gerne rose dig rigtig meget for at skrive ind til os, selvom de her ting er svære at tale om. Det er meget normalt at have en masse spørgsmål, tanker og bekymringer om hvordan ens fremtid bliver, efter man er kommet ud af et langvarigt forhold. Det er en stor livsforandring der for mange kan være præget af ængstelighed. I dit brev, stiller du mange spørgsmål og vi kan desværre ikke gennemgå dem alle, men vil rigtig gerne gå i dybden med dem der relaterer sig til din sexlyst og om det er okay at have de tanker og følelser du har. Da alle er forskellige og har forskellige forhold til sexlyst, seksualitet og kærlighed, kan vi ikke give definitive svar, men vi kan måske hjælpe med sparring og inspirere til nye perspektiver på din problemstilling.

Vi kan starte med dine indledende spørgsmål om din libido, som du føler er dalet med tiden, og måske især i forbindelse med din depression og stress, samt dine underlivssmerter under sex.

Libido kan påvirkes af rigtig mange forskellige faktorer, både fysiske, psykiske og kontekstuelle. Det er også meget naturligt at den spontane sexlyst kan dale lidt og skifte karakter når man har været I et længerevarende forhold i noget tid.

Du siger dog at du i den periode ofte endte med at have sex selvom du ikke helt havde lyst for at tilfredsstille ham og spørger også i den forbindelse om det er normalt ikke at nyde sex hver gang samt at prioritere sin partners behov. Der er som sagt ikke et simpelt svar på spørgsmålet, da det på den ene side er normalt at en partner har mere lyst end den anden under sex, men på samme tid er det også vigtigt at have sig selv med og mærke efter om ens grænser bliver overskredet. Man kan sige at sex helst skal være lystfuldt på en eller anden måde og ikke være præget af ulyst. F.eks. kan det være tilfredsstillende i sig selv at tilfredsstille en partner seksuelt, uden selv at modtage. Men hvis man ikke har lyst, kan det også føles som en ”pligt” og et pres der forårsager ulyst, hvilket ofte kan påvirke ens libido og få den til at dale. Det lyder som om du har haft en del sex med din ekskæreste der ikke var drevet så meget af lyst fra din side, men mere af at du vægtede hans behov over dine egne, fordi du elskede ham.

Som sagt er det helt fair at fokusere på sin partner, men hvis ikke der er et element af lyst fra ens egen side og man gentagende gange nedprioriterer sine egne behov, kan det blive sværere at mærke sine egne grænser og man risikerer at overskride dem. Det kan måske være derfor du oplever smerter under sex. Måske er det din krops måde at gøre opmærksom på at du ikke rigtig har lyst og et signal om at du skal huske også at prioritere dine egne behov og grænser.

Som du selv kommer ind på, kan der i medierne også være et billede af at sex skal være spænende og eksplosivt hver gang. Det behøver det overhovedet ikke at være. Det er helt legitimt ikke at have behov for en orgasme hver gang man har sex, der er også mange andre elementer af sex der er rare og lystfulde. Men det er måske relevant at spørge dig selv om det er, fordi du reelt ikke har lyst til at få en orgasme eller om det er fordi du nedprioriterer dine egne behov. Det vigtigste er at du har dig selv med.

Når man oplever ens libido skifter karakter, kan den nogle gange også være et øjebliksbillede på hvordan man har det. Mange oplever at libidoen falder i et forhold der måske ikke går så godt og at den stiger igen når de er ude af forholdet. Det kan være at du kommer til at opleve det samme, men det kan også være at den bliver på det leje den er nu. Det er i hvert fald et stort pres at lægge på sig selv hvis man føler at noget så omskiftelig, som ens seksuallyst, betinger mulighederne for at finde en fremtidig partner. Nu hvor du er single, kan du måske se det som en pause fra at varetage andres behov og i stedet for fokusere på dine egne. Nu kan du bruge noget tid på at tage en pause fra sex.

Hvis du på et tidspunkt føler at din seksuallyst kommer tilbage, kan du, i dit eget tempo, også udforske din egen seksualitet og hvad du kan lide, evt. udforske hvor dine tanker vandre hen når du føler dig seksuelt opstemt eller ved at røre ved dig selv. Men det er ikke noget du skal føle dig presset til. Det samme gælder også med at udforske de tanker du har haft om din seksuelle orientering, når du har overskud, kan du prøve at undersøge hvor dine tanker vandrer hen.

Som sagt er det helt normalt at få ængstelige følelser i forbindelse med et brud, men i dit brev lyder det også som om du har oplevet at have disse igennem længere tid og at du har haft svært ved at snakke om dem. Hvis du har mod på det, vil vi opfordre dig til at tale med nogen om det. Enten en ven/familiemedlem som du føler dig tryg ved, en fagperson såsom en psykolog eller klinisk sexolog. Eller med os, på vores telefonlinje. Vi vil rigtig gerne snakke med dig på en måde hvor vi kan tale lidt dybere om din tanker og følelser, end hvad der lige er muligt i brevkassen. Vores telefon er åben alle hverdage mellem 15-19 på nummeret 70202266. Derudover har vi også en chat på vores hjemmeside der er åbent i samme tidsrum.

Vi håber at vores svar kunne sætte nogle ting i perspektiv og vi ønsker dig alt det bedste.
Mvh Sexlinien xx18