Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej Min kone har haft lavt sexlyst i noget længere tid nu. Vi har været sammen i 4 år og gradvist blev det mindre og mindre sex i vores liv. Jeg har prøvet på mange alternativer for at fiske hendes lyst og fremvist adskillige artikler overfor hende, ligesom jeg også har foreslået sexolog eller parterapi som hun ikke vil gå med til. Længere på forløbet, i desperation af at finde ud af hvad der gør hun ikke har lyst, har jeg gravet lidt dybere i hendes personlighed. Den del hun holder skjul for mig som er hendes lyster. Ja, hun har lysten til at se porno når hun er alene men lukker helt når jeg lægger op til sex og prøver at føre et samtale om emnet, da det er blevet til en større problem. Jeg har indirekte spurgt hende om hun gør noget ved det når hun er alene og det benægter hun. Hun siger at hendes lyst er helt væk men hendes internet historik siger noget andet. Jeg har forklaret hende at jeg er åben for alle muligheder og alternativer som hun kunne tænke sig i forhold til sex men hun forbliver tavs. Jeg prøvede dernæst en alternativ, efter hun igen gav afslag efter jeg lagde op til sex, ved at sige til hende at jeg nu går ind til det andet rum og afslutter det selv, og hvis hun ville kunne hun komme med. Hun kom aldrig. Vi har haft en spændende sexliv, som sker hos alle andre nyforelskede par gør men det ændrede sig til 3-2 gange om ugen til 1 om ugen og 1 om måneden og nu står ser næsten 2 måneder imellem. Jeg kan derfor ikke undgå at tænke om hun får sex er andet fra andre mænd. Men igen tyder hendes internet historik på at hun får det “ordnet” selv så snart hun er alene. Hvad kan jeg gøre og hvordan kan man håndterer det bedst, når hun forbliver tavs på trods af de utallige muligheder jeg har givet hende. Jeg fik fremlagt mulige alternativer, givet hende tid til at lade det komme naturligt. Jeg føler mig som den mest tålmodige person men jeg kan som et almindeligt menneske godt savne nærvær i et forhold og intime berøringer.

Svar:

Hej med dig

Det er hårdt at blive afvist gang på gang uden at vide, hvad du kan gøre for at få dit ønske opfyldt. Og som du selv skriver, har næsten alle mennesker behov for nærvær og intimitet. Så din frustration er forståeligt.

Du har gjort en indsats for at løse udfordringerne i jeres forhold, men du har ikke knækket koden til jeres udfordring endnu. Der kan være forskellige årsager til manglende sexlyst hos din kone, måske relateret til livskriser eller livsforandringer, som I har været igennem her på det seneste. Har der været begivenheder i jeres liv, som kan være årsag til det? Uanset årsagen er det vigtigt at huske, at det er en udfordring, som I skal tackle sammen.

Åben og ærlig kommunikation er nøglen til at forstå hinandens følelser og behov. Det virker som om, I har forsøgt at åbne op for samtaler, men det kan være svært for din kone at udtrykke, hvad der foregår inde i hende.
Det kan være meget udfordrende at snakke om sexlyst, særligt hvis forholdet ikke er i balance. Du skriver ikke, om hvordan jeres kærlighedsrelation er ud over det seksuelle, men det kan være gavnligt at starte med at dyrke jeres følelsesmæssige forbindelse og sensualitet som det første skridt, uden at fokusere på det seksuelle. Tag på dates eller gør ting sammen, som I begge nyder og som giver jer energi. Tal gerne om jeres følelser, ønsker, savn og længsler. Det behøver ikke at handle om sex, men gerne, om alt hvad der kommer på hjertet. På et tidspunkt vil det nok blive nemmere at tale om det seksuelle også.
Det er også vigtigt at lytte åbent og uden fordømmelse til hinandens perspektiver. Parterapi kan være en stor hjælp, men det virker til, at din kone ikke ønsker at være i terapi. Det kan du være nysgerrig på. Tal evt. om, hvad I kan få ud af terapi, og om der er en særlig årsag til, at hun ikke vil være deltage i terapi. Alternativt kan I selv facilitere nogle måder, hvor I kan arbejde på jeres forhold. F.eks. ved at læse litteratur på området og integrere den viden i jeres forhold sammen.  

Til sidst vil vi nævne at onani næsten aldrig er årsag til manglende sex i et parforhold. Mange par har et velfungerende sexliv, selvom de onanerer en gang imellem hver for sig. Som sagt har manglende sexlyst ofte rødder et andet sted, som man er nødt til at undersøge sammen. 

Alt i alt er det vigtigt, at I taler sammen. Det er svært at snakke om manglende sexlyst, hvis parrene er gildet for langt fra hinanden. Prøv derfor at skabe et stærkere grundlag, som kan hjælpe jer med at have den gode samtale med hinanden.

Vi håber at svaret kan hjælpe dig. Du er velkommen til at kontakte vores rådgivning på chat eller telefon. Vi har åbent alle hverdage fra kl. 15-19.

Hilsen Sexlinien xx134