Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Min kæreste har altid været meget glad for anal sex og jeg har på ingen måde lyst til at prøve det, jeg får det ubehageligt bare ved tanken. Men min kæreste bliver ved med at snakke om at prøve noget nyt, at jeg burde prøve anal sex. Jeg siger at sådan noget er jeg ikke til og han svarer hver gang at det kan jeg ikke sige før jeg har prøvet det, vi har snakket om det mange gange og kommer aldrig til forståelse. Han svar er at han ser frem til den dag jeg kommer til at ødelægge noget dyrt, så jeg ender med at sige ja til anal sex. Jeg kan slet ikke klare tanken om anal sex, jeg har prøvet en enkelt fingere i numsen, en enkelt gang og jeg havde det så dårlige efter at jeg endte med i mere end 6 måneder, gik jeg i bad mindst 6 gange om dagen, fordi jeg var så utilpas med det og følte at min krop var helt klam. Så jeg tør slet prøve anal sex, både fordi jeg ikke har lyst og fordi jeg er bange for hvordan mit mentale helbred vil have det.

Svar:

Hej og tak for din henvendelse!


Det lyder ikke rart, at din kæreste bliver ved med at snakke om, at I skal prøve analsex, når du har fortalt ham, at du slet ikke har lyst til det. Vi kan høre på det du skriver, at det at have nogen form for analsex, er er en grænse, du på ingen måde har lyst til at overskride. Du skal vide, at det kun er dig der kan afgøre, hvor dine grænser går, og hvilke seksuelle ting, du har lyst til at prøve. Hvis du har det sådan, at bare tanken om analsex er uudholdelig, lyder det ikke som noget, du kan eller skal eksperimentere med nu.

Det lyder som om, at din kæreste prøver at 'forhandle' sig til, at I skal have analsex sammen - tanken om at du skulle sige ja til analsex som en slags 'tilbagebetaling' for at have ødelagt noget dyrt tyder lidt på det. I et parforhold er det selvfølgelig en god ting, at man kan gå på kompromis, hvis man vil forskellige ting. Men vi vil aldrig råde nogen til at gå på kompromis med deres seksuelle grænser for deres partners skyld - og slet ikke, fordi man 'skylder' efter at have ødelagt en dyr ting. Det er vigtigt for os igen at understrege, at det altid er dig selv der bestemmer, hvilken slags sex du vil have. Man kan aldrig skylde nogen at overskride sine seksuelle grænser.

Når din kæreste bliver ved med at bringe analsex op, tyder det lidt på, at han ikke er i stand til at respektere, at det er over din grænse. Det tyder dog også på, at analsex er noget, som han tænder meget på, og som han har et stort ønske om at have. Ligesom du mærker, at din sexlyst ikke kan indbefatte analsex, så mærker han nok en rigtig stor lyst til analsex. Ligesom du ikke bare kan 'tvinge' dig selv til at synes at analsex er frækt, kan han heller ikke bare 'tvinge' sig selv til ikke at have lyst til det. Det kan være et stor udfordring i et parforhold, hvis man har forskellige lyster, og det er vigtigt at anerkende at det som et reelt problem for jer begge to. Det kan aldrig være i orden, hvis din kæreste lægger pres på dig og prøver at overtale dig til at gøre noget, du ikke har lyst til. Men hvis I skal finde en fælles forståelse og måske endda en løsning problemet, er det vigtigt også at anerkende, at analsex er en seksuel lyst som betyder meget for din kæreste. Vi kan ikke vide, om du allerede giver din kæreste den anerkendelse, så du må ikke tolke dette som en bebrejdelse af dig. Vi skriver det blot fordi, det er vigtigt at understrege, at forskellig lyst i et parforhold er svært for begge parter, og at det første skridt imod en løsning er, at begge parter bliver anerkendt i, at det er svært.

Hvis det lykkes for jer at finde en gensidig forståelse af hinandens oplevelser, bliver det sikkert lettere at være i for jer, og det bliver måske også muligt at finde en løsning sammen.  Det kan være, at din kærestes lyst til at have analsex bliver mindre, hvis I får en god, anerkendende snak om jeres lyster. På den måde kan det være, at han lærer at give dig den plads du har brug for og genfinder den respekt for dine grænser, som han skal have fundet Det kan også være, at I får lyst til at åbne forholdet op, så I kan se andre partnere og udleve de seksuelle drømme, der ikke kan lade sig gøre i jeres forhold. Et åbent forhold skal ikke ses som en nem løsning - det kræver rigtig meget tillid og grundig kommunikation. For nogle par kan det fungere rigtig godt, men for nogle gør det kun tingene sværere. Det kan også være, at I bliver ved med ikke kunne finde hinanden, og så kan det være, at I i sidste ende bliver nødt til at overveje, om jeres forhold kan bære den store forskel i jeres lyst. Vi kan overhovedet ikke vurdere, hvad der er det rigtige netop for dig og for jer, men vi håber at dette svar kan hjælpe dig og jer med at komme lidt nærmere en løsning på problemet.

Til sidst vil vi gerne understrege endnu en gang, at det altid er én selv, som bestemmer, hvad man har lyst til seksuelt. Når vi taler om at anerkende din partners situation, handler det ikke om at du skal gå på kompromis med dine egne grænser – det handler kun om, hvordan man møder hinanden i samtalen og i følelserne.
 
Hvis du godt kunne tænke dig at få yderligere rådgivning i forhold til dit problem skal du være mere end velkommen til at skrive til os på chat eller ringe på 70 20 22 66 på alle hverdage mellem 15 og 19.
 
Med venlig hilsen,
Sexlinien, xx140