Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej Jeg har stillet flere spørgsmål til jeres brevkasse en masse gange men jeg har ikke formået at fundet et ordentligt svar. Men sagen er det at, min kone og jeg har sjældent sex. Vi har været sammen et par år og det er blevet gradvist værre med hendes lyst. Vi er nået dertil, hvor vi næsten ikke har sex. Nærmest hvert tredje måned er det blevet til. Jeg spionerer hende lidt, selvom jeg ved det er forkert, hvor jeg optager i skjul af lyd, for at se hvornår hun egentlig får lyst. Hun gør det når hun er alene hjemme og det fandt jeg ud af ved at se hendes internet historik og lydoptagelser. Jeg har stillet nogle indirekte spørgsmål ind til det for at vide om hun gør noget ved vores problem når hun er alene og den bedste forklaring hun er kommet med er at hun får en anden form for fred når hun er alene, hvor der ikke sættes forventninger til sex, forventninger til at tage snakken om problemet. Hun erkender det ikke direkte men lige den gang benægter hun det heller ikke. Min første bekræftelse fra hende om hendes lyst uden at komme i detaljer. Grunden til jeg spionerer lidt er for at forstå hende bedre. Hvad der tænder hende. Hvad der giver hende lysten. Hvornår hun får lysten. Hun fortæller mig nemlig ingenting om hendes lyster, selvom jeg ved hun får lysten engang imellem. Jeg ved at jeg kan stole på hende. Men når jeg ikke kan få en smule at arbejde på, så er kan jeg blive en smule jaloux og mistænksom. Jeg fanger mig selv i at undersøge meget om hendes sociale medier, hvem hun følger/venner med der, hvad “liker” hun af billeder. Prøver at finde frem til noget som jeg tror hun har gang i. Det er møg ubehageligt for mig at have det sådan men på en måde giver jeg hende “skylden” for at jeg bliver sådan. Jeg kom nemlig fra et tidligere forhold, hvor min eks kæreste har været meget jaloux og jeg kan være bange for at jeg blev smittet lidt af det. Jeg har prøvet alt mulige alternativer til at håndterer min byrde på. Jeg har prøvet at forbedre mig på de forskellige punkter så jeg kan komme ind til vores intime liv igen. Men jeg har prøvet at leve op til hendes frustrationer, som kan være at hjælpe hende på de gøremål vi kan have derhjemme og give hende plads. Jeg har været meget tålmodig og har respekteret hendes behov. Men når jeg føler at jeg ikke får noget tilbage, så føles det som et mavepuster der bliver kraftigere jo flere gange jeg får en afvisning når jeg ligger op til sex. Jeg bruger meget tid på det tekniske med at gemme optagelserne og holde øje med hvad hun laver når jeg ikke er hjemme og til tider kigger i hendes mobil, uden at hun ved det. Jeg får på nuværende tidspunkt en fornemmelse af at jeg blot har brug for et lille skub til at jeg kan begynde at bruge ingen tid på at overvåge min kone og stole mere på hende og slippe alt den mistroiske følelse jeg får når jeg føler mig mindre værdsat. Håber i kan give mig det skub. Mvh. En spørger

 

Svar:

Hej! Jeg har læst vores tidligere svar igennem igen som jeg har kunnet finde. Det er svarene her, her og her. Jeg har også smugkigget på det svar, du har fået på Netdoktor som du har oplyst om tidligere, at du har kontaktet. Det er selvfølgelig ærgerligt, at du ikke mener at vores svar hjælper dig videre, men rammen for vores rådgivning er hjælp til selvhjælp.

Sexlinien har desuden ikke parforholdsproblemer som rådgivningsfelt og nogle lystproblemer kan bunde i parforholdsproblemer, man må arbejde på at finde en løsning på. Forskelle i lyst er helt almindelige og ingen kan forventes at have sex, fordi deres partner har lyst, mens de ikke selv har. Derimod kan man med nogen ret godt forvente sig, at man som et godt fungerende par vil kunne tale om den udfordring det er, at der er en forskel i lyst. Imidlertid kan den ene eller begge have svært ved at tale om den seksuelle side af forholdet på grund af skam, frygt eller tabu.

Vi ved ikke, hvad der kan ligge bag din kones modvilje til at tale om jeres sexliv, men din adfærd med hensyn til at overvåge din kone kan være udtryk for en kontrollerende adfærd, som igen kan være en grund til, hvorfor din kone måske ikke vil snakke med dig om sin lyst? Måske kan du overveje, om der er er andre måder, du kan gå til problemet på, der kan hjælpe din kone til at have lyst til at snakke om problemet med dig eller med en professionel? Det er desuden den slags overvejelser en professionel sexolog eller parforholdsterapeut kan hjælpe dig med.

Grunde til nedsat lyst kan være brugen af hormonel prævention eller anden medicin, stress, præstationspres eller parforholdsproblemer - dem kan du forsøg at kigge nærmere på, om der kan være nogle af dem i spil. I sidste ende kan det også være at dine kone blot har meget lavere lyst i sig selv end du har. Det er korrekt, når hun siger, at man har mere fred, når man er alene og onanerer, så det kan tyde på at hun føler et pres af en art.

Vi er udelukkende et gratis, anonymt rådgivningssted og ikke et terapeutisk tilbud, så nogle problemstillinger må vi henvise til, at man søger hjælp fra andre end os. Det har vi gjort i jeres tilfælde ved at henvise til at få hjælp fra en sexolog eller en parterapeut – enten jer begge eller blot dig. Det lader ikke til, at du er gået videre med det råd endnu. Vi kan desværre ikke hjælpe dig yderligere; det vil derfor ikke nytte at skrive til os igen.

Hilsen Sexlinien, XX7.