Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej, Jeg står i den situation, at jeg rigtig gerne vil give min kæreste blowjobs, men er meget ukomfortabel omkring det. Det er svært at forklare, men det er et stort problem for mig, da jeg gerne vil gøre det for min kæreste, men jeg ret ofte bliver ked af det pga usikkerhed ift mine evner. Der gik næsten 6-7 før jeg prøvede at gøre det første gang. Han havde udtrykt før, at han synes det ville være dejligt, at hans “dejlige, smukke kæreste” gjorde det, og jeg har også i flere tilfælde haft lyst til at gøre det, men har været for nervøs til at initiere det. Der ligger flere problemer i det. Jeg er typen der har lukkede øjne største delen af processen. Det er primært fordi at jeg nemt kommer til at overtænke hvad jeg gør, jo flere sanser jeg bruger, men også nok fordi jeg er usikker i min seksualitet og ser det som noget beskidt. Det har aldrig været noget vi har snakket om i min familie, og min første seksuelle oplevelse var desværre ikke god, og nok et resultat af at jeg følte mig bagud. Derudover oplevede jeg rigtig meget da jeg boede hjemme, at min far ville brase ind på mit værelse ud af det blå og ofte når jeg onanerede, så jeg var altid meget bange for at blive opdaget (føler jeg mon skam?). Jeg oplevede også at jeg kunne gå ind i stuen klokken 21-22 om aftenen og afbryde min far der selv onanerede, og jeg tror specielt det har gjort mig utilpas. Jeg har rigtig svært ved at udforske ting med min kæreste, fordi jeg bliver ret usikker og er bange for at jeg gør noget forkert - ja, man lærer jo ikke noget uden at man laver fejl, og det skal helst være en tryg proces, men lige meget hvor tryg jeg er ved min kæreste, kan jeg ikke kontrollere de tanker. De første 2 gange jeg gav ham et blowjob gik det vildt godt. Men 3. Gang var virkelig ubehagelig for mig. Jeg gjorde præcis det samme som de andre gange, men lige pludselig foreslog min kæreste at jeg fjernede min hånd og brugte mere tunge. Det gav et sug i hele min krop, og lige pludselig lå jeg vendt væk fra ham og i fosterstilling. Det er svært at forklare præcis hvad jeg følte, men jeg tror helt klart at det var en blanding mellem frustrationen over at jeg lige pludselig ikke kunne gøre det rigtig, skyldfølelse over ikke at kunne gøre ham tilfreds, og den pludselige realisering om hvad jeg faktisk var i gang med at lave - hvor beskidt det var. Min kæreste var selvfølgelig forvirret og bange for at han var gået over mine grænser. Vi har for nyligt haft en snak om det fordi jeg ikke har gjort det siden, og derfor har haft dårlig samvittighed. Jeg prøvede at forklare mine følelser, og samtidig med at han sagde “vi er i et voksent forhold. Så meget betyder et blowjob ikke for mig” udtrykte han også en forvirring om at jeg havde lyst til at gøre det, men at det er svært for mig at blive rettet på. Jeg har prøvet at forklare, at jeg kan have vildt meget lyst og være i den zone, men når jeg giver blowjob så er det vildt nemt for mig at overtænke og blive for opmærksom på, hvad jeg gør, hvor han svarede, at han altid er opmærksom på hvad han laver, når han gør det på mig, og at det er meningen at man skal være bevidst om det, for at kunne gøre det bedre for modtageren. Jeg forstår helt klart logikken, men det ville ikke fungere for mig, fordi jeg netop kommer helt ud af det. Nogle dage efter den samtale, hvor jeg havde fået mere ro på, indså jeg, at noget af det, der gjorde det ubehageligt nok også var, at han ikke lavede noget, når jeg gav ham blowjobs. Normalt ligger han bare ned og laver ingenting - nusser måske mit hår, men ellers ikke noget. Jeg tror derfor at jeg ville få det nemmere ved situationen, hvis vi begge var aktive. For jeg finder mig selv blive bekymret for om jeg ser godt ud og om det jeg gør er rigtigt, men hvis jeg fornemmer at han også tager aktiv del i det, ville det løfte nogle af mine bekymringer fra hovedet. Jeg prøvede at fortælle ham det, men vi er begge på udveksling i 2 forskellige lande, så vi har ikke prøvet det endnu. Jeg tror mest af alt, at jeg ønsker at få lidt afklaring på, hvad jeg skal gøre med de følelser jeg har omkring det. Jeg føler ikke det er normalt, og min kæreste er så støttende og accepterende, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, hvor dejligt han ville have det sammen med en anden, der ikke er så underlig med sex som mig. Jeg ved heller ikke om jeg burde tage til noget psykolog af en art, og hvilken slags, der ville være bedst?

Svar:

Hej med dig og tak for dit gode spørgsmål

Først og fremmest vil vi bare lige sige at det er mega godt og sejt at du skriver herind om det. Det lyder som om at det har fyldt en masse for dig og det skal man ikke gå alene med. Det lyder som om at du er rigtig reflekteret om hvad du føler, hvilket er et rigtig godt udgangspunkt for at begynde at arbejde med det. Du stiller bl.a. spørgsmålet om du mon føler skam nu fra nogle af de grænseoverskridende oplevelser du havde som barn, og det kan sagtens være. For nogle kan den slags oplevelser godt manifesterer sig som skam eller ubehag ved visse seksuelle aktiviteter senere i livet, ligesom du selv beskriver. Det virker som om at der er mange tematikker i dit brev omkring skam, utilstrækkelighed, overtænkning og selvbebrejdelse der kommer til udtryk når du skal give din kæreste oralsex. Når vi læser dit brev kan vi godt få lyst til at stille spørgsmålet om du også føler nogle af disse følelser i andre aspekter af dit liv? For i så fald vil det være rigtig oplagt at søge psykologhjælp til at få snakket om hvad der ligger til grund for hvordan du har det og hvordan du kan få hjælp til det, så du ikke skal føle disse negative følelser. Vi kan ikke anbefale en specifik psykolog, men ville opfordre dig til at kigge på nettet efter nogle forskellige, indtil du finder en hvis profil og tilgang du synes om, hvis du skulle vælge at gå til psykolog.

Det lyder også rigtig dejligt at du har så støttende en kæreste. Når du føler dig skyldig over at han er sammen med dig og bare kunne være sammen med en anden, kan det hjælpe at huske på at din kæreste har valgt at være kæreste lige netop med dig fordi han elsker dig og at hvis de ting du føler fylder meget, fyldte lige så meget for ham, ville han nok sige det af sig selv. Derudover skal du også huske at de reaktioner man har på forskellige situationer, er noget som ens psyke har lært for at beskytte sig selv. Det er altså ikke dig der har et mærkeligt forhold til sex, men et forhold som er udviklet på baggrund af tidligere oplevelser og som man med tid og øvelse godt kan ændre på.

Du nævner selv at det kunne være rart at prøve at få ham til at lave noget imens du gav ham et blowjob. Jeg tænker at I kan prøve det næste gang I skal have sex sammen og prøve generelt at sætte nogle rammer hvor du kan føle dig tryggere imens du giver oralsex, for at få flere succesoplevelser med det. Men det kan også være at I måske kan sætte projektet lidt på pause indtil at du måske har en psykolog eller terapeut som kan følge dig sideløbende.

De spørgsmål du stiller i dit brevkassespørgsmål er meget store og noget som vi gerne vil hjælpe dig endnu mere med. Hvis du har mod på det, ville vi rigtig gerne snakke med dig over Sexliniens telefon der har nummeret 70202266 hvor vi har mere mulighed for at stille nogle uddybende spørgsmål og hjælpe dig endnu bedre. Vi har åbent i hverdagene kl. 15-19. Vi håber dog at det her svar kunne hjælpe og du er altid velkommen til at skrive ind igen eller chatte med os.
 
Mvh Sexlinien XX18