Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Mig og min kone har været sammen i snart 4 år nu og har efter 1 års tid under vores nye forhold haft nogle problemer i forhold til sex. Min lyst til sex med hende har været en del højere end hendes, hvorfor det blev til et længerevarende problem. Jeg har forsøgt at snakke med hende omkring det i starten og der virkede hun mere forstående og måske prøvede mere at forbedre på det punkt. Problemet har så fortsat i de næste par år, hvor vi havde sex 1-2 gange om ugen til et par gange om måneden og nu er vi nået til det punkt, hvor vi kun har sex 1 gang hvert anden måned. Jeg er virkelig bange for at det bliver vedvarende og at det bliver længere interval mellem vores sexliv. Vores hverdage kører ellers fint nok i forhold til det praktiske med vores nye hus, hvor vi hele tiden har noget at lave og bygge videre på huset og prøver at være sociale med familien og venner så problemet ligger ikke nødvendigvis der. Vi kører begge to på treholdsskifte vagter som vi prøver at få sammenlagt, så vi kan have mere fritid sammen. Men når vi har et par fridage sammen får jeg de samme trættende tanker. Jeg får blandt andet følgende tanker: - mangel på selvværd for mit vedkommende - mistroisk - Trængende Jeg har forklaret hende mange gange før at jeg virkelig mangler noget nærvær nu når vi ikke har sex så ofte. Hun ved problemet er der og hun vil stort set bare få hverdagene til at kører uden at have dårlig stemning derhjemme. Mit selvværd bliver påvirket rigtig meget da jeg ikke kan få det nærvær og intimitet man som normal menneske i et forhold ville kunne få af større eller mindre grad. Jeg får typisk tanker af at hun bare ikke har lyst til mig og har lyst til at være i nærheden af mig da jeg kan virke for krævende i forhold til nærvær. Hendes behov er ikke nær så meget som min og det er hun helt tilfreds med netop hun ikke har behov for det fysisk kontakt til hinanden. Jeg bliver mistroisk selvom jeg ved at det er der ikke behov for at være det og ingen grund heller. Jeg stoler på hende og ved at hun ikke vil være i et forhold som hun ikke vil investerer i fordi jeg kender hende nok til at vide at hun skrider fra det hun ikke vil være en del af. Men jeg kan ikke undgå at få de tanker netop fordi hun ikke kan komme med en forklaring, hvorfor hun ikke har lyst til mig udover at hun allerede har forklaret at min adfærd og dårlig reaktioner har skubbet hendes lyst væk. Min dårlig adfærd kunne være, at jeg fx er lettere irritabelt, ikke virke glad, alt for stille under hendes tilstedeværelse og mine reaktioner i forhold til almindelig ting såsom, hvis hun spørger om en ganske simbelt ting og jeg svarer for aggressivt eller svarer tilbage med surt opstød. Jeg har taget alt det til mig og får bekræftet at jeg har forbedret mig i de ting som hun påpeger er et problem for hende. På trods af det så får jeg ingen forbedringspunkter fra hendes side af af de ting jeg mangler. Jeg ved at jeg ikke kan forvente at få hendes lyst tilbage med det samme når jeg hr forbedret mig men at der ligefrem ikke sker ændringer på nogen måder af hende, bekymrer mig på det omfang at hun ikke tager det alvorligt nok. Jeg bliver selvfølgelig trængende når vi endelig har fritid sammen for nu har vi virkelig tid til at slappe af og nyde hinanden. Hendes version af at bruge sin fritid på er nemlig bare at slappe af eller klarer nogle praktiske ting med huset men det hun ikke sætter tid til er noget kvalitetstid i form af vores intimitet. Jeg har forsøgt mange ting for at få vores sexliv til at kører igen. Snakket med en god ven og rådfører mig om hvordan jeg kan håndterer det bedst og skrevet til netdoktor for at rådfører mig. Har endda foreslået en sexolog til min kone men det har hun været meget afvisende over for, netop fordi hun mener at med tiden ordner det hele sig igen. Jeg har været meget tålmodig for at efterkomme hendes behov og respekteret hendes behov for tid. Men intet har forbedret sig. Sidste år har jeg regnet lidt ud at vi kun har sex op til 5-10 gange i løbet af hele året og blandt andet til vores eget bryllup selvom jeg ved at hun ikke havde lyst der men har selv lagt op til det da det er noget man skal til sin eget bryllup. Det har hun selv sagt til mig under forspillet nemlig. Jeg har efterfølgende gjort noget i et stykke tid, som jeg ikke selv er helt stolt af og det er nemlig at se hendes mobil igennem. I starten var det for at se om hun havde noget andet kørende med en anden men for tiden er det bare for at danne mig et overblik over, hvornår hun får lyst da jeg kan se på hendes internet historik, hvornår hun er ser porno. Jeg konfronterer hende ikke direkte med det da jeg ved at tillid betyder alt i et forhold. Men jeg har stillet hende direkte spørgsmål i forhold til om hun får lyst når jeg ikke er der og om hun selv tilfredstiller sig selv. Dette reagerer hun ret voldsomt på i starten, nok fordi jeg rammer et ømt punkt. Jeg mener jo selv at man skal kunne dele sådanne ting med hinanden? At man ikke skal holde hemmeligheder overfor hinanden især når hun ved det er et stort problem for mig at vi ikke har et fungerende sexliv. I vores fortid har jeg åbnet op for hende da problemet kom med for lidt sex og jeg kom i tvivl på mig selv. Der var gået ca. 1 1/2 år i vores forhold da jeg kontaktede en privat proffessionel fotograf til at tage intim billeder af mig selv og fik taget nærbilleder af min penis for at give mig selv et anderledes syn på det, da jeg troede i starten at det var grunden til hun ikke vil have sex med mig. Det fik til dels styrket mit selvværd da på billedet kunne den se større ud og det forklarede jeg til punkt og prikke men har aldrig vist hende billederne da jeg sagde til hende at de billeder jeg fik taget slettede jeg med det samme efter jeg har set dem igennem. Forografen var en kvinde og selvom der aldrig har været andre intensioner end at få taget billeder af min penis så har det været svært for min kone at tro på det. Vi har taget snakken grundigt igennem og kom videre fra det. Jeg har haft nogle tvivl om hun stadig bærer nag af det jeg gjorde bag hendes ryg på trods af jeg åbnede op for hende men problemet var det samme før jeg fortalte hende om fotografierne som det blev efterfølgende så det kan ikke være grunden til hun fortsat ikke vil have sex med mig? Det eneste jeg kunne se som en positivt forbedring fra hendes side af er nemlig at hun stoppede med at bruge p-piller i starten af året da hun ville tænke på noget familieforøgelse og det måske også kunne være grunden til hendes formindskede lyst. Efter alle de år vi har været sammen, har det været det eneste ændring der er sket fra hendes side og det er jeg virkelig glad for og det styrker min tro på forbedringer en smule i det her forhold. Jeg har forsøgt at beherske mig selv for ikke at søge bekræftelse fra andre men det har været alt for svært når jeg ikke kan tage en normalt snak med min kone i forhold til mine lyster da hun ofte får dårlig samvittighed, da hun udmærket godt ved at problemet ligger på hende. Jeg har derfor skrevet med min gode ven og har udfoldet min lyst overfor ham blandt andet eksperimenteret nogle lyster med ham. Jeg forklarede ham de ting jeg blev opstemt af såsom interagerer med andre mænd på sociale medier og delte penis billeder med dem. Min ven fik også set alle mine billeder som jeg fin taget fra forografen og han blev også opstemt af dem så vi fortsatte med at dele lignende billeder med hinanden. Jeg ved godt at det er forkert at fortsætte det her med min ven og tilfældige mænd på sociale medier men jeg føler at det er en måde at holde mit humør oppe derhjemme da jeg netop ikke føler jeg kan fortælle min kone om mine lyster. Hun er en meget privat type forstået på den måde at hendes fantasi rækker meget lidt i forhold til af prøve ting af under sex og holder det meget minimalt. Når vi har sex de få gange så har hun ikke ville prøve andre ting af ud over kun missionær stillingen da hendes lyst for tiden kun rækker til elskov og ikke udprøve nye stillinger og lyster. Grunden til jeg ikke føler mig tryg ved at fortælle hende om mine lyster i forhold til sex har været på grund af hendes manglende interesse i de ting der interesserer mig. Hun svarer typisk meget sparsomt ved enten bare nikke eller bekræfter min lyst uden at spørge ind til noget af det om hvorfor jeg har det sådan. Jeg har forklaret hende et par gange at jeg mangler interesse fra hendes side af men den samtale lukker hun altid ved at svarer at hun ikke har behov for at stille spørgsmål ved noget af det så jeg får tit dårlig oplevelse med det når jeg snakker om følelser. Det jeg egentlig søger hjælp til er nemlig at få redskaber til hvordan jeg bedst kan takle det her, for jeg har forsøgt at åbne mig op for min kone, skrevet med min ven om problemet, undersøgt og læst artikler på nettet, søgt tilfredstillelse igennem andre. Hvordan kan jeg hjælpe min kone med problemet og hvordan kan jeg styrke mig selv? Mvh.

Svar:

Hej med dig og tak for sit spørgsmål.

Ud fra det du skriver, kan vi godt se, at den her situation med din kone og jeres forskellige behov for sex, fylder rigtig meget for dig. Derudover virker det til, at der også er rigtig mange forskellige nuancer og ting der spiller ind på jeres situation, og det er lidt svært at kunne svare fyldestgørende på det i en brevkasse. Vi vil dog gøre et forsøg på at hjælpe alligevel.

Et rigtig godt sted at starte, når noget er svært i et parforhold, er at snakke med sin partner om det. Så det lyder jo rigtig godt, at du har prøvet at snakke med din kone om det. At du så ikke har en oplevelse af, at få det ud af samtalen som du ønsker, er selvfølgelig ærgerligt, men det er også meget normalt, at det kan være svært at have den slags samtaler, og at man måske har forskellige tilgange til det. Mon du kunne gå til jeres samtale på en anden måde?

Fordi det er noget der fylder så meget for dig og har så mange forskellige faktorer der spiller ind, så vil vores råd være at tage til sexolog eller parterapeut. Hvis det ikke er noget din kone har lyst til at tage med til, så er det en mulighed, at du kan gøre det alene, og måske få nogle brugbare indsigter om dig selv.  Det kan være du kan tage disse indsigter med ind i jeres forhold, og at din kone måske får lyst til at tage med på et tidspunkt. Hvad tænker du mon om det?

Det kan også være, at det giver anledning til, at du selv kan reflektere over, hvad du definerer som et godt parforhold, hvilke værdier du har og hvad du drømmer om i et forhold. Det kan være det kan styrke jeres forhold, men det kan også være, at du finder ud af, at det måske ikke er det rigtige for dig at være i. Der er mange mulige udfald, men ud fra det du skriver, virker det til, at det ville være godt for dig og jer at få noget hjælp.

Vi ønsker dig alt held og lykke med det.

Hilsen Sexlinien
xx12