Sexliniens brevkasse

Velkommen til brevkassen

Stiller du et spørgsmål i brevkassen, skal du regne med at få svar om 7-10 dage. Skal du bruge et svar hurtigere, kan du ringe på 70 20 22 66 eller du kan chatte med os, når Sexliniens telefon eller chat holder åbent.

Brevkassen besvarer IKKE opgavespørgsmål - prøv i stedet at læse om at skrive opgave her.

Anonym rådgivning

Du er anonym, når du stiller spørgsmål til os. Også selvom vi beder om nogle informationer om dit køn, din alder og hvor i landet, du ringer eller skriver fra.

I brevkassen vil mange andre mennesker kunne læse dit spørgsmål og vores svar, men vi sørger for, at du ikke bliver genkendt, hvis du kommer til at skrive dit navn eller andet, der klart kan vise, hvem du er..

Hvordan finder jeg mit svar?

.Du kan søge efter vores svar på dit spørgsmål i boksen 'Find dit eget spørgsmål' ude til højre. Du kan også lede efter vores svar på andres spørgsmål ved at skrive et søgeord i den anden boks 'Læs andres spørgsmål'.

Vil du gerne læse i de seneste svar fra Sexliniens rådgivere, kan du vælge et emne i bjælken herunder og få vist de sidste 15 spørgsmål i hver af brevkassens 10 emne-kategorier.

 

Seneste spørgsmål om emnet

Min mand har højere sexlyst

Pige/Kvinde på _ år (120303)

Spørgsmål:

Hej Jeg er gift med min mand som har noget højere sexlyst end jeg har. Jeg har ikke haft lysten til at dele mine lyster til ham, da jeg har oplevet noget frastødende som han har lavet bag min ryg. Det er sket for snart 2 år siden og vi har nu været sammen i snart 4 år nu. Min lyst har været faldende men når min mand er på arbejde og jeg er alene hjemme, så ser jeg porno på mobilen for at tilfredstille mig selv. Jeg kan ikke selv give en forklaring på det da jeg ellers elsker min mand så meget og vil ikke sårer ham ved at fortælle ham om mine lyster i skjul. Han har ellers foreslået terapi med vores sexuelle udfordringer men det er jeg for flov til. Han siger alt muligt søde ting om mig og komplimenterer min udseende nærmest dagligt men jeg kan ikke finde lysten i mig. Hvad kan jeg gøre? Mvh. Konen

Svar:

Hej med dig

Du skriver, at din sexlyst har været faldende på det seneste. Samtidig skriver du også, at du har oplevet noget frastødende, som han har lavet bag din ryg. Oplever man en form for tillidsbrud, noget frastødende eller noget som overrasker en negativt, er det naturligt, at man tager afstand fra den person som har foretaget den handling. Tager man afstand i lang tid uden at italesætte, hvad der går en på, kan afstanden blive så stor, at det kræver større arbejde for at løse udfordringen.

Har du nævnt for din mand, at der er noget fra 2 år tilbage, som plager dig? Er det noget som I har arbejdet på og har haft nogle dybdegående samtaler om? Det seksuelle liv og det følelsesmæssigt liv hænger utrolig meget sammen. Så har man, som par, taget følelsesmæssigt afstand fra hinanden, vil det være svært at være intime sammen.
Det lyder som om, at I står et sted i jeres forhold, hvor I begge ønsker større grad af intimitet, men det er svært at få det til at fungere. Det kan være enormt svært og energikrævende at afvise en man elsker, og til tider kan man netop være flov eller utilpas over sin egen manglende sexlyst. Det kan måske føles, som om der er noget, som man skal leve op til, som er svært at gøre.

I stedet for at fokusere på jeres sexlyst kan I forsøge at arbejde på andre aspekter af jeres parforhold. For eksempel kan I prøve at dyrke jeres relation sammen. Åben og ærlig kommunikation er nøglen til at forstå hinandens følelser og behov. Tag på dates eller gør ting sammen, som I begge nyder og som giver jer energi. Tal gerne om jeres følelser, ønsker, savn og længsler. Det behøver ikke at handle om sex, men gerne, om alt hvad der kommer på hjertet. På et tidspunkt vil det nok blive nemmere at tale om det seksuelle også.

Vi er ikke sikker på, hvad du mener med, at du ikke vil såre ham ved at fortælle ham om dine lyster i skjul. Handler det, om at du ikke vil fortælle ham, at du ser porno? Selve det faktum at du ser porno, har ikke nogen relevans for jeres seksuelle relation. To mennesker i et parforhold kan sagtens se porno og onanere hver for sig, uden at det går ud over deres sexliv sammen. Handler det nærmere, om at der er seksuelle fantasier som bliver opfyldt gennem porno, som du ikke kan opfylde i virkeligheden, vil det nok være en god ide at tale med din mand om. Det kan være svært at bevæge sig ud i et samtaleemne, hvis man ikke er vant til at tale om det i parforholdet. Her vil et forløb hos en terapeut være et godt sted at starte. 

Du skriver også, at din mand har foreslået terapi, men du er for flov til det. Husk på, at terapeuter er uddanne i at tale om seksuelle udfordringer. Synes du, det er svært at tale højt om det, kan du altid ringe til vores rådgivningslinje. Det er en god måde at prøve at sige tingene højt, inden du møder en terapeut. Vores rådgivningslinje er nemlig anonym. 

Alt i alt vil det være gavnligt at tale, om det som er sket for 2 år siden. I kan overveje at søge terapi eller selv forsøge at arbejde på jeres udfordring ved at læse relevant litteratur eller søge forskellige online fællesskaber. Det vigtigste er, at I arbjeder på at skabe større grad af åbenhed, tryghed og kommunikation i jeres relation. 

Vi håber at svaret kan hjælpe dig. Du er velkommen til at kontakte vores rådgivning på chat eller telefon. Vi har åbent alle hverdage fra kl. 15-19.
Hilsen Sexlinien xx134