Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej Brevkasse. Jeg har i en længere periode følt mig presset, hvad angik min partners og mit sexliv. Jeg oplever at han er meget kontrolleret, hvad betyder at vi har sex på hans præmisser. Han har flere gange spurgt mig, hvad jeg kunne tænke mig, men i situationen, når han spørger, har jeg det med at blive stum. For ham gælder sex mest af alt om at få mig til at komme, hvilket jo ellers ikke lyder dårligt. Problemet er bare, at det føles som om han gør det for sin egen skyld. Han er ret voldsom, er til SM og den slags. Og det kan som sådan også godt være meget frækt, men jeg savner virkelig noget mere nærværende og følsomt sex (som i, at det har vi ca. kun en gang hvert halve år). Som resultat føler mig overrumplet og utilstrækkelig. Når jeg fx beder om blidhed eller selv prøver at gå blidt til værks, går der ikke længe, før han tager over og kører derudaf med dirty talk og hårdhed. Han fungerer simpelthen ikke på mine præmisser (dvs pikken falder simpelthen igen) og jeg er begyndt at se i øjnene, at jeg egentlig i lang tid har overskredet mine egne grænser for hans skyld. Jeg ville rigtig gerne noget mere på banen, men jeg kan ikke leve mig ind i akten, når det føles som om vi er med i en pornofilm. What to do? Vh

Svar:

Hej og tak for dit spørgsmål.


Det lyder ikke rart, at du har overskredet dine egne seksuelle grænser for din partners skyld. Sådan skal det ikke være.
Vi vil gerne starte med at bekræfte dig i, at du har nøjagtig lige så meget ret til at bestemme, hvordan jeres sexliv skal være, som din kæreste har. Sex mellem to mennesker, skal være til for at gøre begge parter glade og tilfredstillede.

Det er vigtigt for os at understrege dette, for du skal vide, at det bestemt ikke er dig, som er utilstrækkelig. Dine seksuelle behov, lyster og grænser er lige som du skal være. Vi vil prøve at give nogle idéer til, hvordan det også kan komme til udtryk i dit og din partners sexliv.

Du skriver det her med, at du kan blive stum, når din partner spørger, hvad du har lyst til i selve situationen. Det er helt almindeligt, at det kan være svært at finde ordene, når man bliver spurgt om, hvad man har lyst til under sex. De fleste har svært ved at bede deres partner om at røre, kysse er trænge ind i én på en bestemt måde, hvis man ikke føler at partneren faktisk lytter - eller partneren kun gør tingene for sin egen skyld. Før man kan gå i gang med at være nysgerrige og gå på opdagelse sammen seksuelt, er man nødt til være tryg i den seksuelle situation. Derfor kunne det måske  være en mulighed at prøve at tage en snak om jeres sexliv på et tidspunkt, hvor I ikke har sex eller skal lige til at have det. Det er ofte lettere at få sat ord på sine følelser og behov, når man ikke er midt i akten - så er det lidt mindre 'tidspres,' og man har ikke lige så travlt med at finde ordene, eller tænke over, hvordan man egentlig har det. Forhåbentligt vil det gøre stort indtryk på din partner, hvis han får at vide, at det faktisk kan gå over dine grænser, når I har sex på den voldsomme måde. 

I den forbindelse er det også vigtigt at få forklaret ham, at orgasmen ikke nødvendigvis er det vigtigste for dig - eller at det i hvert fald ikke er så rart, hvis han har fuldt fokus på, at du skal komme, hvis du ligesom ikke selv 'er med'. Du er nemlig slet ikke den eneste, der oplever det sådan. Det kan være meget svært at nyde at blive stimuleret (og evt. komme), hvis man ved, at ens partner er meget fokuseret på, at man skal have den orgasme. Det er ikke særligt gode betingelser for nydelse. Måske tror din partner, at han gør det virkelig godt for dig - uden at vide, at det egentlig ikke fungerer for dig.

Du skriver også om, at din partner slet ikke kan holde sin rejsning, hvis I skal have blid, nærværende og følsom sex. Du skriver også, at I har den slags sex ca. en gang hvert halve år. Kan du komme i tanker om, hvad der har fungeret godt i de situationer? Hvad har ført til, at I faktisk havde god, nærværende sex dér? Måske kan I prøve at genskabe nogle af de gode ting. Det kan også være, at din kæreste faktisk selv kan blive lidt usikker i den slags situationer. Hvis han er vant til kun at have hård sex, kan det være, han bliver helt i tvivl om, hvordan han skal bære sig ad. Måske ville det gøre det lettere for ham at nyde den nærværende sex (og holde sin rejsning), hvis I også fik talt om, at det er OK, hvis han ikke ved nøjagtig, hvad han skal gøre, men at i kan prøve jer stille og roligt frem sammen. Nogle mennesker håndterer deres usikkerhed ved at tage styringen og flytte situationen over til noget, man er mere sikker i. Det kan være det er det, som foregår hos din partner.

Det var i hvert fald en håndfuld overvejelser, som du kan tage med. Vi håber at det kan hjælpe og forhåbenligt ændre jeres sexliv, så du ikke skal gå på kompromis med dine seksuelle grænser. Hvis du ikke føler, at noget virker, og din kæreste ikke rigtig vil eller kan være med til at ændre måden, I har sex på, kan det også være en vigtig overvejelse, om du har lyst til at fortsætte med at være sammen med ham. Alle mennesker har lov til at forvente, at deres partner tager deres behov og grænser alvorligt. Hvis din kæreste ikke gør det, skal du måske spørge dig selv, om du har lyst til at være i et forhold med ham.


Vi håber at det besvarede dine spørgsmål. Men en henvendelse som din kan det også give rigtig god mening med en mere direkte rådgivning. Hvis du er interesseret i det kan du ringe til os på 70 20 22 66 aller skrive på chat alle hverdage mellem 15 og 19.

Med venlig hilsen
Sexlinien, xx140