Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej jeg er en kvinde på 21 år. Jeg er for nyligt blevet kæreste med en mand på 24. Seksuelt kan jeg mærke der er en kæmpe erfarings foreskel mellem os og det gør mig rigtig nervøs for om jeg er god nok for ham. For et par år siden blev jeg seksuelt krænket og det har gjordt at jeg i lang tid har pakket mine seksuelle lyster væk. Derudover har jeg også OCD og har meget angst for bakterier, bare tanken om at røre mig selv synes jeg er klam. Jeg føler mig meget splittet for på den ene side vil jeg gerne have sex mens min OCD kæmper imod. Jeg er jomfru og ved nærmest ingen ting om at være sammen med en anden. Jeg har prøvet at søge lidt rundt på nettet men føler mig totalt overvældet og uduelig. Jeg ved ikke hvor jeg skal starte og tør nærmest heller ikke for jeg er bange for at det bliver pinligt. Jeg har det lidt dårligt over at være så uerfaren for jeg vil rigtig gerne give igen til min kæreste men jeg bliver bare så usikker på mig selv for jeg ved ik rigtig noget.

Svar:

Hej og mange tak for din henvendelse


Vi kan godt forstå at din situation kan føles meget overvældende, og at den kan skabe usikkerhed hos dig. Vi håber at det her svar kan hjælpe med at give lidt mere ro i maven.
 
Det er fuldkommen almindeligt, at man kan føle sig nervøs og usikker, når man skal til at have sex for første gang. Det kan man føle, både når man er meget ung eller lidt ældre. Det er også helt naturligt og forståeligt, at det kan skabe lidt ekstra nervøsitet, når den man skal være sammen med er lidt ældre end én selv og har noget mere seksuel erfaring.

I din situation bliver disse ting forstærket både af den ubehagelige seksuelle krænkelse, du har været ude for – og af de udfordringer, som din OCD skaber for dig. Og det er med til at gøre tingene meget sværere.

Grunden til, vi lige ridser tingene op på denne måde, er for at fortælle dig, at selvom nogle af de ting, du oplever er alvorlige og formentlig kræver noget god, professionel hjælp at håndtere – så er meget af det, du skriver også helt almindelige problemstillinger, som vi sagtens kan give nogle god råd omkring. Det er ting, som man godt kan arbejde med – alene og med sin kæreste.
 
Og især det her med din kæreste er lidt vigtigt. Det er en rigtig god ting, hvis man kan prøve at fortælle sin partner om de ting, der fylder i forhold til sex. Det er lige så meget hans ansvar, at du har en god oplevelse med sex sammen med ham, som det er dit ansvar, at ’give igen’ til ham, som du skriver. Måske har han faktisk et lidt større ansvar for at sikre sig, at du er ok med det hele, når nu han er ældre og mere erfaren end du er. Men du kan hjælpe ham rigtig meget med at løfte det ansvar, hvis du lukker ham ind i, hvordan du føler. Der er jo ingen mennesker, der kan vide alt om sex fra starten – så det er jo det mest naturlige, at du heller ikke gør. Det kan din kæreste nok også godt forstå. Måske vil han faktisk sætte pris på din åbenhed og på det mod, som det kræver at være ærlig om den her slags ting. Hos mange mennesker er det i øvrigt heller ikke erfaring og selvsikkerhed, der er det største ’turn-on’. Hvis man holder af et andet menneske, har tiltrækning tit meget mere at gøre med nærvær og hengivenhed. Den slags ting giver man ikke ved at være vildt seksuelt erfaren, men ved at være til stede – med alle de usikkerheder der nu engang følger med.
 
Du skriver også, hvordan du i lang tid har pakket dine seksuelle lyster væk. Det er en almindelig reaktion, når man har været ude for en ubehagelig seksuel oplevelse – ligesom det også er almindeligt, at man på et tidspunkt får et ønske om, at ’pakke lysterne ud’ igen. Men hvordan finder man ind til den gode sexlyst igen, når man i lang tid har ’slukket’ for den del af sig selv? Det er et stort spørgsmål, og vi kan ikke give en brugsanvisning, som man bare kan følge. Men noget som i hvert fald er vigtigt er, at man giver sig selv den tid man har brug for. Man kan blive nødt til at udfordre sig selv lidt, men går man for hurtigt frem og overskrider sine seksuelle grænser på ny, risikerer man, at det kun bliver sværere at finde den gode sexlyst. Også her er det vigtigt, at din kæreste ved, hvad du oplever. For hvis han ikke ved det, kan han også – uden at ville det – komme til at lægge et pres på dig, som kan være noget rigtig skidt. Og den gode sexlyst har meget svært ved at gro under pres.
 
Vi håber ikke at det vi har skrevet ovenfor får det til at lyde som om, vi tror det heller er let, bare man er ærlig og åben. For det første kan det være meget lettere sagt end gjort faktisk at fortælle, hvad der foregår i ens hoved. Og for det andet er det jo heller ikke sådan, at problemerne bare forsvinder, hvis man sætter ord på dem. Næsten alle mennesker mærker dog, at problemerne kan fylde mindre, hvis man prøver at tale om dem. Det er som om, de kan vokse og blive det eneste, man tænker på, hvis man skal bære på dem helt selv.
 
I din situation er der også det lidt særlige, at du har nogle ekstra udfordringer i forhold til at være blevet seksuelt krænket og i forhold til at have OCD. Vi håber, at de ting vi har skrevet kan være nyttige, selvom det jo ikke kan få alle de udfordringer til at gå væk. Du skriver ikke, om du får professionel hjælp til at håndtere din OCD og det du har oplevet. Hvis ikke du gør, vil vi råde dig meget til at få hjælp via din egen læge – så kan du blive henvist enten til en psykiater eller en psykolog. Hvis du allerede får den slags hjælp, vil vi også råde dig til – hvis du ikke allerede har gjort det – at fortælle din behandler om, hvordan din OCD og efterreaktion på den seksuelle krænkelse påvirker dit forhold til sex. Selvom det måske kan føles grænseoverskridende at tale om, så er det vigtigt at få det nævnt, når nu det spiller en rolle for din trivsel og for dit forhold til din kæreste.


Vi håber at de ting vi har skrevet kan hjælpe dig lidt på vej et bedre sted hen. Du er selvfølgelig altid velkommen til også at skrive ind til os på chat eller ringe alle hverdage på 70 22 22 66 mellem 15 og 19.

Med venlig hilsen
Sexlinien, xx140