Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej. Jeg skriver til jer fordi jeg er dybt fortvivlet - og på en måde ked af det - på baggrund af en samtale med min kæreste, som jeg længe har vidst tænder på bdsm, der virkelig har givet mig nogle billeder i hovedet, som jeg har svært ved at håndtere. I starten af vores forhold sendte hun en bdsm test på en hjemmeside, hvilket jeg egentlig synes var meget sjovt at udforske - og en "gave" for mig, da jeg har en fetish for fødder, som jeg altid har haft svært ved at fortælle om i et nyt forhold, men hun gjorde det pludseligt meget nemmere at snakke om ved, at sende det link - og hun har taget rigtig godt imod det og nyder hele aspektet i det. Nu her spurgte jeg hende så, om der var noget hun havde lyst til at prøve - for det synes jeg ikke, at vi har snakket så meget om. Hun svarede så, at hun måske havde noget, der var mere i ekstremerne, hvilket jeg gerne ville have uddybet, hvortil hun skrev at hun gerne vil begynde at udforske bondage i en større grad end jeg måske regnede med det indebar, såsom total fikseret, blindfolded og med en gagball i munden. Dét billede af hende på den måde kan jeg slet ikke holde ud, fordi det (umiddelbart) er så langt væk fra min opfattelse af, hvad sex handler om.. For mig er sex noget kærligt, intimt og trygt.. Det er at nyde hinanden, nyde at give hinanden mest mulig opmærksomhed, nærvær, kys og kærlighed.. Det er forkælelse, tillid, romantik... Men for mig er det frem for alt med fokus på, at vores sex er noget godt, positivt og trygt for os begge. Jeg har en underlig og meget ubehagelig følelse omkring det billede i hovedet - følelser som ondskab, straf, ydmygelse, ubehag, smerte og en meget negativ vinkel på sex.. Jeg kan bedst beskrive mine umiddelbare følelser som når man træder ind i et rum, hvor der er mega dårlig stemning - fordi jeg forbinder det setup som værende ubehageligt, at hun er bundet sådan fordi hun, i min opfattelse, skal straffes og gøres fortræd.. I mangel af bedre ord, så er det overhovedet ikke, hvem jeg er - og jeg frygter at det ikke bliver "mig" hun har sex med - hvis det giver mening. Jeg vil jo virkelig gerne prøve det for hendes skyld, især fordi hun har taget min kærlighed til fødder på den måde hun har - men jeg er simpelthen så bange for, at det har potentiale til at påvirke mig helt utroligt meget i en negativ retning efterfølgende, som jeg ikke kender konsekvenserne af.. Hvad skal jeg gøre?

Svar:

Hej og tusinde tak for din henvendelse!

Vi kan virkelig godt forstå at du føler fortvivlelse. Det er en svær situation du står i, fordi du jo naturligvis gerne vil gøre din kæreste glad og tilfreds, og måske også føler at du "skylder" hende at være åben over for hendes lyster og fantasier, men samtidig kan du jo mærke at det går imod din egen opfattelse af sex og kærlighed. 

Først og fremmest, råder vi dig til ikke at gøre noget, som du virkelig ikke har lyst til. BDSM sex er bestemt ikke for alle (det skal lige tilføjes at der selvfølgelig indgår mange forskellige former for sex inden for BDSM genren), så der er intet mærkeligt eller forkert ved, at du ikke kan gengælde din kærestes fantasier. Men alt dette kan måske åbne op for en god og dybere samtale imellem jer. For din kæreste kan jo sagtens opleve at det ville være både intimt, kærligt, og trygt at udleve sine BDSM fantasier med dig. For rigtig mange mennesker handler bondage og blindfold om at kunne give slip, at kunne give sig hen, og bare være i sin krop og i øjeblikket. At "udlevere" sin krop, for at kunne modtage nydelse, og give slip på tankerne og bekymringerne, og for manges vedkommende opnår de en form for ekstase, og efterfølgende indre ro.

Vi forslår at du spørger, hvad det er din kæreste rigtig godt kan lide ved BDSM sex, og fortælle hende om dit eget forhold til det. At det for dig virker forkert at skulle have den slags sex med hende, da du får assosiationer til vold, ondskab, ydmygelse osv, og det kan du ikke se dig selv være i. Det er for langt fra din seksuelle verden. Og med hensyn til det med gengældelsesfølelsen, så kan det ikke rigtig bruges som argument i et parforhold. Din kæreste har forhåbentlig været med på din fodfetish, fordi hun gerne ville, eller fordi at hun ikke havde noget imod det. Men måske er det en idé at I åbner op for den samtale? Hvordan kan I tilfredsstille hinanden, uden at I går med til noget, som I ikke har lyst til. Sex er mellem to eller flere personer, mens seksualiteten er ens egen, og fuldstændig unik fra person til person. Det betyder også at man godt kan have fantasier, som man ikke nødvendigvis har behov for at udleve, eller ikke ønsker at udleve med en nuværende partner. Det er slet ikke sikkert at det er et must for din kæreste, at I sammen kan udleve hendes BDSM lyster. Måske har hun det fint nok med at det bliver i hendes fantasi, og hun så evt. kan dyrke det der, og i forbindelse med onani. Men der er jo også den mulighed, at I finder en form for kompromis. Måske kan du give din kæreste bind for øjnene, eller binde hende med udgangspunkt I, at du ønsker at rette din opmærksomhed 100 % mod hende, og lade hende overgive sig selv til dig og nydelsen. Men stadig fokusere på at være romantisk, og måske give hende blide berøringer, og hviske søde ord. Gør det til jeres eget sammen, og forsøg at glem de tanker, fordomme, og associationer, som du umiddelbart får når du tænker på BDSM sex. For det er så bred en kategori, og kan forstås og fortolkes på så mange måder.

Måske kan du forsøge at være åben omkring din frygt. Frygten for at hun skal udleve sine fantasier med en anden. Din frygt for også at komme til at overskride dine egne grænser og moralske kodekser.  For de fleste par lykkedes som regel på den ene eller anden måde med at finde et kompromis. Og i de fleste tilfælde, kan de fleste mennesker trods alt godt nyde og elske deres sexliv, selvom det ikke er alle deres fantasier der bliver opfyldt med partneren. Mange af os har fantasier om alt muligt her i livet, og alligevel kan mange af os godt være meget glade og tilfredse, selvom de ikke bliver opfyldt – fordi det vi i forvejen har trods alt er vigtigere. Men selvfølgelig er der seksuelle ønsker og lyster som kan være vanskeligt eller umuligt at gå på kompromis med. Derfor vil vi virkelig råde din partner og dig til at tage en god lang dialog om jeres sexliv, jeres seksualitet, samt håb og ønsker for jeres fremtidige intime liv.

Vi ønsker dig alt held og lykke. Hvis du er i tvivl om noget, eller ikke fik dit svar på dit spørgsmål, er du selvfølgelig meget velkommen til at skrive igen. Du kan også ringe til os på telefonnummer: 70 20 22 66. Eller fange os på vores chat. Vores åbningstider er alle hverdage fra 15-19.

Bedste hilsner Sexlinien
xx132