Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej Jeg håber i kan hjælpe mig med et godt råd!!! For nogen år siden slog jeg op med min eks kæreste og kort tid efter havde jeg sex med en af vores fælles venner. Mig og min eks kæreste var ikke på talefod og jeg gjorde det lidt af ren hævn. kort tid efter begyndte mig og min eks snakke sammen lidt igen, og nu, et par år efter er vi bedstevenner, samtidig med at vi også snakker med ham vennen. Mig og min eks kæreste/bedsteven fortæller hinanden næsten alting, lige pånær dét. Så han ved det stadig ikke og jeg har haft lyst til at sige det da vi blev gode venner igen, men så ville jeg heller ikke ødelægge det med sådan en nyhed. Derudover tror jeg han vil blive rigtig rigtig skuffet. Det skal lige siges jeg er totalt ligeglad med ham vennen på det punkt, og jeg har aldrig haft lyst til at have sex med ham igen efter det skete! Vi har været gode venner efter uden det har været akavet eller lign. Mit spørgsmål er så, hvordan undgår jeg at have dårlig samvittighed over at min ekskæreste/bedsteven ikke ved noget om det endnu? På trods af vi egentlig fortæller hinanden alt. Jeg tænker stadig lidt over det selvom det lang tid siden men det ikke sådan at det påvirker helt vildt meget mere. Vil bare gerne høre råd om det her og vide hvad jeg kan “trøste” mig selv med for at det bliver bedre?

Svar:

Hej, og tak for dit spørgsmål

Det lyder som om, at disse tanker har fyldt meget for dig. Det er helt forståeligt. Vi kan ikke fortælle dig, hvad der er det bedste at gøre – men det er netop super vigtigt at tage vare på dig selv, nu når det fylder så meget for dig.

Du spørger, hvordan du undgår at have dårlig samvittighed over, at din ekskæreste/bedste ven ikke ved noget om det. Det kan være svært, hvis ikke umuligt aktivt at fjerne sin dårlige samvittighed. Ligesom tristhed, glæde, overraskelse og andre følelser, er samvittighed ikke altid noget vi kan styre. Du kan dog arbejde med, hvordan du ser på din samvittighed og hvorfor du har dårlig samvittighed. I bund og grund handler det jo formentlig om en omsorg for din ekskæreste / bedste ven – du vil ikke gøre ham ked af det. Måske du kunne se det på den måde – for noget er jo, hvad du har gjort – men noget andet er, hvordan du forholder dig til det i dag – du nævner selv, at på det seksuelle punkt er du ligeglad med ham, du havde sex med, og at du ikke har haft lyst siden. Netop det betyder jo meget – for nogle gangler handler vi som mennesker i frustration, vrede, opbrud – måske lidt hurtigere, end vi selv synes er fedt senere hen – men her må du have forståelse og accept for, at du handlede som du gjorde, og at det ikke behøver betyde mere end som så – for du stod jo i en meget anden situation, hvor dig og din ekskæreste ikke havde kontakt.

Du kan også overveje, hvad du tænker, din ekskæreste/bedste ven er bedst tjent med? Det er svært for os at sige – vi kender hverken ham eller jeres relation – men måske kan du vise den største omsorg ved ikke at lade ham vide det – for det betød jo egentlig heller ikke noget, den gang du havde sex med den fælles ven? Omvendt kan du også indvie ham i, at det altså skete dengang – men være komplet ærlig over for ham, ligesom du har været i denne brevkasse. Sætte ham ind i, at det altså ikke betød noget, men at det nager dig, fordi du gerne vil være ærlig. Så det er som sagt op til dig at mærke efter, hvilken løsning du føler er bedst.

Du spørger også ind til, hvad du kan trøste dig selv med for at det bliver bedre. Her kan du måske netop tage fat i nogle af ovenstående tanker – at det netop nok skal gå det hele! Alt i alt lyder det til, at I har opbygget en sund og god relation siden jeres brud – hvilket meget få formår – way to go! I nyder hinandens selskab og har det godt sammen – men nogle gange er det ikke alt i verden, der behøver at komme frem. For du har handlet på et bestemt tidspunkt i dit liv og i jeres relation, som du måske ikke ville gøre i dag – men netop gjorde af en grund dengang. Og det er okay – og menneskeligt. Og det siger intet om, hvor og hvordan du er i dag og i jeres relation. Så et stort råd er at fortsætte med at være den bedsteven, du er over for ham – mærk efter, om det nager dig for meget – for hvis ikke, så er det jo fedt! Hvis det gør, kan du altid revurdere, om du skal fortælle det. Det kan måske give dig lidt ro med på vejen.

Vi håber, du kunne bruge svaret. Hvis du kunne tænke dig en uddybende snak eller vende nogle af dine tanker, er du altid velkommen til at kontakte os igen på chat eller ved at ringe. Vores telefonnummer er 70 20 22 66 og vi har åbent alle hverdage mellem 15 og 19. 

Med venlig hilsen
Sexlinien, xx139