Ensomhed

Spørgsmål:

Hej, [han/ham] Jeg har en kæreste, og mig og ham har haft det godt indtil for nyligt hvor jeg har begyndt at føle mig utryg ved ham. Vi prøvede på at have sex, men det gik ikke. Jeg har fundet ud at at grunden til det ikke gik, var fordi han havde sagt til mig at han håber jeg ikke får et angst anfald. Så pågrund af det blev min angst værre. Det gjorde at jeg følte mig utryg ved hele sex hvad han gjorde. Han stoppede da jeg ikke havde lyst mere, men han er bare dårlig til følelser. Problemet er at jeg elsker ham, han elsker mig, men vi er så forskellige at det er ligefrem at han kunne være sort imens jeg er en regnbue. Jeg troede at han var til BDSM ligesom jeg er, men så fandt jeg ud af at det ikke var sandt. Så bliver jeg helt forvirret, jamen hvorfor har han så gået med til at binde mig? Jeg ville gerne snakke med ham om det, men så på samme måde kan jeg bare ikke håndtere hvis vi slår op lige nu. Jeg kan ikke klare det. Og endnu værre, så havde jeg en drøm i nat om min eks kæreste hvor at jeg havde god sex med ham [som vi aldrig nåede til dengang] I den drøm der var jeg bevist, som i min bevidsthed der havde jeg ikke lyst til at gøre det, jeg havde ikke lyst til at være min kæreste utro, men jeg havde ikke kontrol over drømmen, så det skete bare. Og selvom jeg ved at det ikke er rigtigt, så er jeg stadig påvirket af det, og føler skam, selvom jeg ved at jeg ikke har været min kæreste utrog, og er helt loyal over for ham. Selvom at jeg føler mig utryg ved min kæreste så ved jeg at jeg ville hellere dø end at være ham utro eller gøre noget der ville sorge ham, fordi jeg stadig elsker ham. Også er jeg også en loyal person, der har empati for andre.

Svar:

Hej og tak for din henvendelse!

Hvor er det godt, at du har skrevet ind for at få hjælp. Det er noget, man kan have brug for, når man står i en svær og hård situation, som den, du beskriver – vi håber, at de ting, vi skriver her, kan være en hjælp for dig.
Det lyder også som om, at der er rigtig mange ting, der fylder, og du nævner forskellige bekymringer og dilemmaer. Vi vil anbefale, at du ringer herind, så vi kan få en god snak om det og komme rundt om det hele på en måde, som et brevkassesvar ikke altid kan.

Først og fremmest lyder det rigtig positivt, at I stoppede med at have sex, da du kunne mærke, at du ikke havde lyst til mere. Det er rigtig godt, at du fik kommunikeret det til ham, og virkelig godt, at han viste forståelse for det. Det lyder ikke særlig rart, at din kæreste fik formuleret det på den måde, han gjorde, og at det har udløst en utryghed mellem jer. Det kan være, at I skal prøve at gå stille og roligt til værks næste gang, I har lyst til at være intime sammen. Måske kan I lægge presset lidt væk og bare ligge tæt og kramme?

Vi bider mærke i, at du skriver, at du gerne vil snakke med din kæreste om de her ting, men at du er bange for, at I slår op. Det lyder rigtig svært, at du har den fornemmelse, at de her emner ikke kan snakkes om uden, at der er en konsekvens. Vi tænker, om det kunne lade sig gøre at snakke om nogle af tingene alligevel? Nogle gange kan man også fortælle, at man er lidt nervøs for at snakke. Det lyder som om, at mange af disse tanker kunne være rare at dele med din kæreste – især dem omkring, hvordan I kommunikerer under sex.

Du skriver, at I er meget seksuelt forskellige. Vi ved, at sex kan være en sårbar ting, og selvom man kender hinanden rigtig godt og elsker hinanden, kan man stadig gå skævt af hinanden, og det kan være udfordrende at snakke om. Du nævner en situation, hvor du blev overrasket over, at din kæreste har lyst til at binde dig under sex, på trods af at han har fortalt, at han ikke er til BDSM. Nogle gange er seksuelle interesser og nysgerrigheder ikke helt så kategoriske – altså at man godt kan have lyst til at binde sin kæreste eller lege med magtforhold uden nødvendigvis at definere sig selv som én, der er til BDSM. Det kan være, at I kan finde nogle måder at undersøge nye former for sex sammen, som I begge er med på, på trods af jeres forskelligheder? Ofte er det ikke så kategorisk: enten er man til BDSM, eller også er man ikke, men snarere flydende – og man kan blive overrasket over, hvad man har lyst til. 

Du beskriver, hvordan du har haft en drøm om din ekskæreste. Ligesom du selv skriver, kan man ikke styre, hvad der sker i ens drømme! Vi håber, at du kan være lidt omsorgsfuld overfor dig selv, for du har ikke gjort noget galt. Det er altid svært at drømme noget, man ikke ville have gjort "i virkeligheden", da det, der sker i drømmene, er uden for ens kontrol.

Vi håber, at dette brevkassesvar kan være en hjælp for dig. Som sagt er du mere end velkommen til enten at skrive ind til os igen eller kontakte os på 70202266 mellem mandag og fredag kl. 15:00-19:00.

Venlig hilsen
Sexlinien, XX17