Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Jeg har en 24 årig kæreste, som jeg elsker meget højt og har været sammen med i omkring to år. I langt de fleste aspekter fungerer vores forhold helt fint; vi skændes sjældent, er gode til at gå på kompromis og kan tale åbent med hinanden om stort set alt. Siden vi flyttede sammen for tre måneder siden, har jeg dog oplevet en tiltagende frustration over vores sexliv, hvilket jeg har prøvet at sige til ham, men jeg er meget i tvivl om hvordan det bedst kan gøres. Når vi har sex er det primært penetrationssex i missionærstillingen, oralsex og fra tid til anden doggystyle. Det er bestemt ikke dårlig sex - de fleste gange får vi begge en orgasme og han er meget hensynsfuld. Problemet er bare, at jeg har lyst til at udforske vores sexliv mere, hvor han egentlig er tilfreds med det, som det er nu. En eks introducerede mig til bdsm, og det har jeg fantaseret meget om siden da. Flere gange har jeg også prøvet at sige det til min kæreste, men hver gang er jeg blevet bange for, at han misforstår mig og tænker, at jeg savner den sex jeg havde med min eks. Og det gør jeg virkelig ikke, men tanken om at blive domineret og bundet tænder mig. Måske fordi sex for mig gerne må være udfordrende, så længe det stadig er rart og med samtykke. Enkelte af min fantasier har jeg delt med min kæreste, som lidt usikkert har responderet med, at han ikke lige ved, om den slags er noget for ham, og at vi da har god sex som det er. Når han svarer sådan, kan jeg mærke, at jeg selv bliver usikker omkring mine lyster. For som han selv siger er det jo god sex, og jeg er utroligt taknemmelig for at have en kæreste, der ofte og på eget initiativ slikker mig til en orgasme... og som faktisk bare prioriterer mine orgasmer. Derfor har jeg det også underligt og en smule dårligt med at efterspørge noget mere. For mig handler det jo netop ikke om, at der er noget han gør dårligt eller forkert, men jeg kunne frygte at han ville høre det sådan. Mit spørgsmål går derfor på, hvordan jeg bedst kan snakke med ham om mine lyster, så han også forstår, at det ikke er en kritik. Og hvis det skulle vise sig, at han reelt set ikke ønsker at eksperimentere med vores sexliv, hvordan kan vi så finde et kompromis - og kan jeg overhoveder bede ham om at prøve nogle ting med mig, hvis det ikke er noget han har lyst til? Jeg ønsker nemlig på ingen måde at overskride hans grænser. Kh

Svar:

Hej og tak for dit spørgsmål.

Det kan godt føles sårbart at skulle åbne op om sine seksuelle lyster, når man er usikker på, hvordan det vil blive taget imod af den, man fortæller det til. Vi kan derfor godt forstå, hvis du føler dig usikker på, hvordan du bedst kan tale med din kæreste om dine seksuelle lyster og hvordan han vil tage imod det, når det er noget, der fylder meget i dig.

At udforske sin seksualitet og hvad man tænder på kan være rigtig sundt og en måde at lære sig selv og hinanden at kende på. Derfor tænker vi, at det er dejligt, at du kan mærke, at der er ting, du har lyst til at udforske sammen med din kæreste. Du har desuden også ret til at give udtryk for dine behov, lyster og fantasier.
Du beskriver, at du er nervøs for, hvordan han vil tage imod dine behov og nysgerrighed på at udforske jeres sexliv på nye måder. Vi tænker, at der er flere måder, du kan åbne op for samtalen på. Du kan prøve at åbne op for en samtale om jeres sexliv med ham. Du kan spørge ham, hvad han synes er rigtig dejligt, når I har sex og om der er noget, han har lyst til at prøve eller udforske sammen. Derefter kan du prøve at åbne op omkring dine tanker og fortælle ham, hvad du har lyst til.

Når man føler sig nervøs for at skulle åbne op omkring noget sårbart, kan det nogle gange hjælpe at italesætte denne nervøsitet. En mulighed kan derfor være, at fortælle ham, at du har rigtig meget lyst til at udforske jeres sexliv på nye måder sammen, men at det også gør dig lidt nervøs at tale om, fordi du er usikker på, hvordan han vil tage imod det. Herefter kan du lægge vægt på, at du synes jeres sex er rigtig dejlig og at du nyder at have sex med ham, og at du netop derfor har lyst til at prøve nye ting sammen med ham.

Det lyder desuden som, at du allerede har givet en smule udtryk for, hvad du har lyst til. Har du overvejet at gøre dette igen, lidt mere eksplicit? Det kan f.eks. være at sige til ham ”jeg har lyst til at blive domineret og bundet af dig. Har du lyst til det/ hvad tænker du om det?” Det kan f.eks. siges i jeres snak om sex. Det kan måske godt være, at han så skal have lidt tid til at vænne sig til tanken og finde ud af, om det er noget han har lyst til, hvis det er noget der indtil nu lægger lidt længere fra ham end fra dig? Men det kan være, at det vækker noget i ham også.

En anden måde, du kan tale med din kæreste på, kan også være at læse dette brevkassespørgsmål, du har skrevet til os, højt til ham? (Eller dine tanker på anden vis). For nogle, kan det føles lidt rarere at læse sine tanker højt, hvis det er noget der føles sårbart for én.

Desuden tænker vi, at du også kan introducere ham for noget af det, du har lyst til. Det kan være bestemte blogs, Instagram-sider eller andet, der beskriver BDSM eller lignende. Det kan også være at introducere ham for det gennem porno, serier, artikler eller andet. I kan også tage sammen ind i en sex-butik og sammen se, hvad I finder sjovt at udforske der? Desuden sælger flere sex-butikker/net-butikker også adventskalender eller julekalendere med forskelligt sexlegetøj i. Det kan også være en måde I sammen kan få introduceret nye ting, der kan hjælpe jer med at udforske jeres sexliv sammen.

Til sidst får vi også lyst til at sige, at fordi du har lyst til at prøve nye seksuelle lyster med din kæreste, udelukker det ikke, at I kan fortsætte med at have den sex, I har nu. Der kan altså sagtens være plads til begge ting i jeres forhold. Det kan du måske også lægge vægt på, når du taler med din kæreste?

Vi håber, at dette svar har givet nye perspektiver på dit spørgsmål. Ellers er du altid velkommen til at skrive eller ringe til os igen. Vi har åbent alle hverdage mellem kl.15 og 19 på telefon 70 20 22 66.
Hilsen Sexlinien
Xx133