Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej Sexlinien. Jeg har brug for et godt råd omkring min kærestes mor. Min kæreste og jeg har begge hver vores autisme diagnose. Min kæreste bor hjemme og jeg bor på et kollegie. Der hvor problemet er, handler om at i de udfordringer min kæreste har(såsom at selv skulle stå op om morgenen) vælger hendes mor at løse det for hende og ja gøre hende bjørnetjenester. Hendes mor har blandt andet blandet sig i en konflikt min kæreste og jeg havde på et tidspunkt, hvor hun blandt andet skrev at jeg har gjort min kæreste ked af det. Jeg oplever ret tit at hendes mor gør hende en bjørnetjeneste og jeg kan se at det ikke hjælper hende. Jeg har både lyst til at blande mig uden om. Men jeg vil også virkelig gerne hjælpe min kæreste til at kunne klare flere ting selv. Hvad skal jeg gøre?

Svar:

Hej og tak for dit spørgsmål.

Det lyder som et svært dilemma at stå i. Det kan være svært at vide, hvad man skal gøre, når man føler andre gør folk en bjørnetjeneste i forhold til, om man skal blande sig eller ej. Det kan være endnu sværere, når det så omhandler ens kæreste og hendes mor. 

Ud fra dit spørgsmål virker det til, at der er to problematikker i dit dilemma. Den ene er, at du føler din kærestes mor gør hende bjørnetjenester. Den anden er, at du føler din kærestes mor blander sig i jeres forhold og konflikter. De to ting læner sig til dels op ad hinanden, men er alligevel lidt forskellige.
Det er ikke som sådan fordi, der er en klar løsning på dine dilemmaer. 

Generelt tænker vi, at det kan være godt, hvis du får snakket med din kæreste om det, du går og føler/tænker. I sådan en samtale vil det altid være godt, at prøve at være mindst mulig anklagende og 'holde det på egen banehalvdel'. Så måske kan du prøve at udlægge de oplevelser, du har haft, men på en undrende og åben måde for at undersøge, om hun har haft de samme oplevelser af situationerne. Det kan være godt at finde ud af, om din kæreste også selv føler, at hendes mor gør hende bjørnetjenester, eller om hun faktisk nyder godt af den støtte, som hendes mor tilbyder. 
I forhold til at din kærestes mor blander sig i jeres konflikter, så kan man måske godt forstå din kærestes behov for at dele hendes følelser med nogen - og hvis hun er tæt med sin mor, giver det måske fin mening, at hun har delt dem med hende. Hvad du måske kan snakke med hende om er, at det kan sætte dig i en ubehagelig situation, hvis du pludselig får en besked fra hendes mor om, at du har gjort hende ked af det. På den måde kan man både vise forståelse, men også få udtrykt sine egne følelser. 

Det kan måske også være relevant at reflektere lidt over dit behov for at hjælpe din kæreste til at kunne klare flere ting selv. Her får vi lyst til at spørge om, om det er et behov, som hun selv har udtryk til dig, eller om det nærmere er et behov, som kommer inde fra dig. Det virker jo som en sød tanke, men det kan være relevant at spørge sig selv om, hvor den fine gestus kommer fra. På samme måde kan det jo tænkes, at din kærestes mor ikke prøver at gøre hende bjørnetjenester, men bare vil støtte hende på den bedst mulige måde som mor. 

Overordnet set synes vi i hvert fald, det er en rigtig god ide, hvis du kan tage en snak med din kæreste om de forskellige situationer og prøve at få udtrykt nogle af dine følelser og oplevelser, men samtidig være åben og nysgerrig overfor hendes perspektiv. 

Vi håber det gav dig nogenlunde svar på dit spørgsmål.

Du skal være meget velkommen til at gøre brug af vores chat eller telefon (70202266) i hverdage fra kl. 15-19. På den måde vil vi også kunne snakke yderligere om, hvordan du kan tage snakken med din kæreste eller eventuelle andre tanker, du måtte sidde med efter, du har læst dette svar.

Mvh. Sexlinien
xx20