Hård og dominant sex
Hvad er hård og dominant sex?
Hård sex samt hård og dominant sex er, hvor man har aftalt og givet samtykke til at sexen kan være fysisk eller sprogligt hård.
Det er sex, hvor faste tag, fastholdelse, binding, slag, spytning eller tag om halsen kan være en del af det seksuelle samvær, hvis man har aftalt det og givet samtykke til det. Det kan også være at bruge hårdt sprog med kommandoer og nedsættende ord og udtryk som man har givet samtykke til brugen af.
Det kan både være det psykologiske spil i dominansen som er vigtigt, eller det kan være det, man kan mærke fysisk på sin krop. Det er ikke al hård sex, der er dominant sex, og ikke al dominant sex er hård sex. Det er også muligt at have sex som er dominant, men ikke er hård sex.
For nogle er den hård og/eller dominant sex sex en del af en fetich, mens det for andre er en anden måde af flere måder at opnå ophidselse og nydelse på.
Vigtigt med aftaler og stopord
Hvis man vil have hård og dominant sex, er det rigtig vigtigt, at man er enige og begge har givet samtykke til denne type sex. Også at man har aftaler om, hvad er må ske og ikke må ske, mens man har sex. Samt at man taler om, hvordan man løbende tjekker ind med hinanden med ord og kropssprog.
En aftale om at have hård og dominant sex skal altid indeholde en aftale om stopord og klare grænser, så det er tydeligt, hvilke former for dominans og hårde elementer som fx smerte eller smæk, som begge parter har lyst til, kan indgå i samværet.
Stopordet - eller en et stopsignal, f.eks. en bestemt bevægelse - skal sikre at, at den partner som bliver domineret, kan stoppe det seksuelle samvær, hvis vedkommende ønsker det. Det skal sikre at der hele tiden er samtykke og på den måde skabe tryghed for begge parter.
Et stopord kan f.eks. være et ord som ’banan’ eller ’grøn’ – altså et ord som slet ikke hører til i det seksuelle samvær, man har. En bevægelse kan være at vinke med lillefingrene eller tappe tre gang med hånden.
Det kan også være vigtigt at man afslutter det seksuelle samvær på en måde, hvor man slipper det hårde og dominante, men nusser og kysser og måske snakker lidt om den sex, man lige har haft.
Risiko ved hård og dominant sex
Hård og dominant sex kan være risikabelt. Man kan få sår eller mærker efter hårde slag eller at være bundet for stramt med reb eller snor. Nerver og væv kan få varige skader, hvis man afklemmer nerver eller blodforsyningen til dele af kroppen.
I ekstreme tilfælde kan hård og dominant sex være livsfarligt. Især kvælertag om halsen, hvor man lukker helt af for luften, eller slag på halsen er risikable, da det kan medføre fare for manglende ilt, besvimelse eller hjertestop.
En anden risiko er, at fysisk hård sex uden samtykke går fra at være sex til at være vold. Og så kan man blive straffet for det som udøver af volden.
I en ud af fem sager om voldtægt handler sagen om en ændring i det seksuelle samvær, hvor den ene begyndte på hård sex uden at have samtykke, fx til analsex, slag, spyt, kvælertag, og fortsatte uden at få samtykke.
Hvor mange har haft det?
For nogle unge er der ikke tale om enkeltstående tilfælde. En tredjedel af dem fortæller, at hård og dominant seksuel adfærd nogle gange indgår i den sex, de dyrker, mens det for 18 procent af dem indgår ofte eller altid.
Omkring halvdele af unge har erfaring med at slå eller smække samt tage kvælertag, mens lidt over en tredjedel har prøvet at binde hinanden f.eks. til seng.
Selvom man måske kan opleve at ens venner eller omgangskreds har erfaringer med hård og dominant sex, betyder det ikke man selv behøver prøve det.
Min kæreste har ikke lyst til strap-on
Pige/Kvinde på _ år (122722)Spørgsmål:
Jeg har før været sammen med drenge og det havde jeg det godt med men lige nu er jeg faktisk kæreste med en pige. Hun er supersød og vi er intime men jeg må indrømme jeg har savnet følelsen af pik. Altså det at blive taget så man lissom bliver til ét. Jeg har så flere gange spurgt min kæreste om vi ikke skulle købe en strap-on på nettet så man også fik den følelse og til sidst fik jeg hende overtalt. Men hun ville kun bruge den akivtog det blev så bagfra og det var virkelig godt for mig at mærke den der "gamle" følelse af igen at blive taget og jeg nød det. Men jeg kunne godt mærke det absolut ikke va noget hun nød (hun har aldrig været med drenge og kender ikke følelsen). Så måske jeg skal have dårlig samvittighed over at få hende med til det? Og jeg har da også svært ved at bede hende gøre det igen når hun nu ikke bryder sig om det? Synes det er et dilemma, hvad gør jeg?Svar:
Hej med dig og tak for sit spørgsmål.Vi kan virkelig godt forstå dit dilemma. Din lyst og behov er jo helt legitimt og helt i orden at have. Men det er også helt legitimt hvis din kæreste ikke har lyst til det.
Det fremgår ikke af dit spørgsmål hvor meget I har snakket om det her efterfølgende. Hvis ikke I har snakket jeres fælles oplevelse igennem, så vil vi klart anbefale jer dette. Nogle gange kan man komme til at antage, hvad ens partner synes baseret på en fornemmelse. Den antagelse kan sagtens være helt rigtig, men den kan også være unuanceret eller direkte forkert, hvis man ikke har snakket om det. Det er jo kun din kæreste der ved hvordan hun havde det med det. Det kan sagtens være at I allerede har snakket jeres forskellige oplevelser af situationen godt igennem, og hvis I har det, er det kun godt. Det er bare væsentligt for os at nævne, fordi det er rigtig vigtigt. Så hvis i ikke har snakket om det, så synes vi I skal gøre det.
Noget andet man kan snakke om, og måske noget der kan hjælpe dig med at forstå din kærestes side af sagen er, at dykke ned i hvorfor din kæreste ikke synes det er rart. For nogen kunne det måske udspringe af en bekymring om at hun ”ikke er nok” for dig. At du higer efter noget som hun ikke rigtig kan give dig, og at hun derfor synes at situationen er ubehagelig. Hvis det er sådan, så kan man jo passende snakke lidt om det og dit syn på det. Det kan også bare være at hun slet ikke bryder sig om den form for penetrationssex, og at der ikke er en dybere årsag til det. Hvis det er sådan hun har det, er det bare sådan hun har det – og det er også okay.
Når det så er sagt, så synes vi ikke du skal have dårlig samvittighed. I er begge to gamle nok til, at sige hvad i har lyst til, og din kæreste har sagt ja til at give det et forsøg. Men nej, hvis din kæreste har fortalt dig at hun ikke kan lide at gøre det, synes vi heller ikke du skal bede hende om at gøre det igen.
Det er bare en rigtig svær situation at have forskellige seksuelle lyster og behov i et parforhold. Det eneste man rigtig kan gøre er at snakke en masse sammen, og prøve at forstå hinanden. Nogle gange kan samtalen løse hele problemet ved at man får afklaring på hinandens ståsted. Det kan også lette rigtig meget bare at lufte detaljerne i ens overvejelser, og få fortalt hvorfor man har det som man har det. Så kan det være at i finder ud af at der er en middelvej som kan gøre jer begge to glade. For der er ikke nogen der skal gøre noget de ikke har lyst til.
Hvis det er noget der er rigtig vigtigt for dig, er det jo en virkelig relevant ting at snakke om og se om man kan finde en løsning på det. Det er bare rigtig vigtigt at huske, som du selv også siger, at det er lige så okay at din kæreste har det som hun har det - og måske er der ikke noget at gøre ved det.
Vi håber at du kunne bruge svaret til noget, og at I får en god snak om problemet.
Du er også altid velkommen til at chatte med os eller ringe på 70 20 22 66
Mvh Sexlinien.
Xx21
